导言：搭讪的觉悟a good idea of pick-up

首先，恭喜你挑选了这本书！

不管你是被耸动的书名所吸引，或是因为有和人搭讪的需要才来阅读，这本书都将为你的人生带来巨大的改变！虽然本书重点将摆在「靠搭讪结交男女朋友」，但当你读完本书后，你将发现，此处所介绍的观念和技巧，是可以应用在人生各个层面上。

将本书融会贯通后，你将具备无比的自信、卓越的魅力与绝佳的沟通技巧，而在遭遇挫折和失败时，你也能从容转换负面能量成为正向的能力。你将活得自信而开心，对自己和他人充满兴趣和热情。

希望每一位读者，都能像我的「Pick Up搭讪顾问」所期许的：「Personality Up, Power Up, and Pick Up」，把自己向上提高，扩充能量，然后和人搭讪，广结善缘。

遇到吸引你的对象，经由搭讪了解彼此后，如果可以成为情人甚至终身伴侣，你当然要把握机会；而没有感觉的对象，通过交往，也一样可以认识对方，成为将来互相帮助的好朋友。人与人之间的关系，绝不该仅只于男女间的情爱而已。

在这个人际互不信任、害怕欺骗，而强烈疏离的时代，如果可以藉由「搭讪」来重建信任感，并拉进彼此的距离，从根本的观念和行为上，让所有人往好的方向进化，这不是很有建设性的事吗？

当每一个个人都好了，这个社会也就跟着好了。如果搭讪可以救台湾，就是这个意思。

也许你很好奇我怎么会开始搭讪的？甚至把传授「搭讪秘诀」当成事业来经营？

我从十四岁开始搭讪，到现在所交往的每一个女朋友，几乎都是搭讪认识的。

即使不是在完全陌生的环境之下搭讪认识而成为情人，比如刚好参加同一个活动（像夏令营或研讨会）「自然而然」认识的对象，对方也一定是我到活动现场后一眼就锁定，然后用尽各种办法接近她，让她觉得我们是「自然而然」认识的。所以严格说来，这也是一种搭讪，只是我善用了当下的时机和场景而已。

在我开始第一次陌生搭讪之前，我就时常很疑惑：为什么我想认识的女生，从来就不是我的同班同学，或是我的邻居，或是在活动时分在同一组，像电影和小说里描述的一样呢？而别班的女生，路上看到的女生，一起参加校际活动时看到的女生，却常常出现我有兴趣的对象，这到底是为什么呢？

我慢慢了解到：我想认识的人，乖乖成为我的同班同学，或是好朋友的朋友（然后可以介绍给我）的概率，是极低的；我偶尔会美梦成真，但概率就像在赌场拉把中大奖一样低。所以，如果不去主动认识人的话，我想认识的异性是不会主动跑来要和我做朋友的。我在小学六年级就悟出了这个道理，真是太幸运了！

然后，我便在初中二年级开始了我的第一次陌生搭讪，以及无数次地利用一点点女生觉得「自然而然」的机会，来认识我心所属的女生。

我的动机很简单，单纯到其实只是因为我想认识的那个人吸引了我，让我有莫大的兴趣想要进一步了解她，如此而已。

但是我发现，这么一个简单自然的行为和反应，却和社会的期待与文化有所落差；我也同时发现，虽然有很多人不认同我搭讪的行为，但是在他（她）们骨子里却是极端羡慕我。

有些诚实面对自己想要认识异性欲望的朋友，渐渐地会直接来问我，到底该如何认识他（她）们想亲近的异性。我这才发现，原来有太多的人在压抑想要认识异性的本能，只因为社会没来由、没道理的束缚，让他们不敢面对自己的欲望，做自己想做的事。

我发现，因为自己永远都能和喜欢的异性交往，而过得开心自在，而且因为敢和自己喜欢的异性搭讪，我变得对陌生人完全不害怕，对人群充满兴趣，也替自己开创了许多事业上的机会。

因此，我决定要把自己的经验分享出去，让更多人能和我一样，过得自信而开心。

我的观念是：人生数十载，横竖都是要过，既然可以选择开心自信地过，为什么要选择压抑、选择不开心呢？

这世界上有太多事情是我们不能决定的，例如我们的肤色、我们的父母，以及我们的家庭环境。但是，我们想要认识什么人，却绝对是我们有能力可以决定的，而「搭讪」就是你开始认识人的第一步。只要你心里的声音告诉你，你想认识这个人，你就应该面对它，然后自信礼貌地和对方攀谈、交朋友。

诚实面对自己的想法和欲望，就是让自己开心的第一步！

 在第一篇「新搭讪主义」里，试图导正人们普遍对于搭讪既有的负面印象，重新认识搭讪，了解搭讪，进而爱上搭讪。期待所有人可以把搭讪当成是一件再自然不过的事，因为它是人与人认识彼此的第一步。

事实上，我们在许多的社交场合里，都不断地在跟人搭讪，只是我们被教导说，在某些场合搭讪是好的，是「自然而然的」，而在路上或公交车上则是不好的，坏的。然而，根据经验，在许多所谓「自然而然」的场合所认识的朋友，也是有坏人吧？一个人并不会因为跟你在同一个场合出席，或和你有相同的朋友，就代表他是好人；同理可证，没有天上掉下来的机会来和你认识、来鼓起勇气与你说话的人，难道就一定是个坏人吗？当然不！

其实，一个敢去搭讪的人，是一个对自己的感觉和人生负责的人，他不仅有和你说话的勇气，更有被你拒绝时的抗压力。这样的人，比起那些不敢行动，老是靠朋友介绍，或者凭权力及财富吸引异性的人，要有价值，有魅力得多了。

在一般的社交场合你固然应该和人搭讪，结交新朋友；遇到自己喜欢的对象时，更要勇往直前，不让机会稍纵即逝。在第一篇里，将藉由观念的分析和分享，加强你我对搭讪的信念，并对自己充满信心，毕竟自信是所有搭讪行动的根本。

在第二篇「搭讪达人DIY」里，顾名思义，将介绍一连串的训练方法，让读者培养自信，增加勇气，精进说话技巧，给你搭讪对象一个良好的印象，提高你搭讪成功的概率。

与人搭讪时，会遭遇的情境常有不同，若先行演练，就能有应对妙方：比如，对象是一个异性单独一人的时候；对方有友人为伴的时候；对方与另一个异性但看起来不像男（女）朋友在一起的时候；以及，对方的男（女）朋友突然出现的时候等等。

在学习过搭讪的知识和技巧后，就可以到着名的美女帅哥街或捷运站，进行搭讪的实战课，看看现场下自己的反应，有何优点与缺点，以作为改进之道。

本书虽然无法像一对一的课程那么生动有效率，但会提供一些自我练习的方法，可以在家里，在捷运里，在公交车上，在任何场合练习，渐渐迈向搭讪成功之路。

另外，也将会讨论「该去哪里搭讪」、「搭讪时该说些什么」，以及搭讪时的许多「To Do」 和许多 「Not to Do」（该做的和不该做的）。

最后请务必记得，所有的观念、理论和假想训练，在没有真正付诸行动之前，都是纸上谈兵，对你没有任何帮助。最重要的是，你必须相信搭讪是好的，是你该做的，然后采取行动去实践，那么你的梦想才能成真。搭讪只有做与不做的区别：搭讪的人有机会享受和自己心仪的人约会的美好经验，不搭讪的人只能停留在无尽的懊悔之中，这全看你要选择哪一种态度和人生。

第三篇「搭讪现场直击」，是搭讪的经验分享。虽然本书没法直接带着你上街去进行实战课程，但是我将把我过去这么多年来，经由搭讪所认识的女孩照片收录在书中，一一解说我们搭讪认识的场景（「在不同的场合该如何搭讪？」）、搭讪聊天的内容（「用什么话题引起对方的兴趣？」），以及一些观念的再加强（我和她们搭讪成功后的感触，以及她们的回响）。

本书照片上的朋友，都是外国人；不是因为我不敢放在台湾搭讪认识的朋友照片（她们有些其实很愿意），只是怕如果她们小心眼的老公或男朋友看了会不高兴，影响他们的感情。实际上，任何看完这本书的人，应该都没有什么好批评或生气的，因为那都是很正面、积极的事情。

一般而言，欧美的女孩子很习惯于被搭讪，只要你是礼貌地和她们说话，她们也会礼貌地反应你，但能不能和你做朋友就是另一回事了。特别是在美国，因为很多男人的嫉妒心重，强烈禁止他们的女友和其他男生有任何往来，所以女孩子即便想和你做朋友，也没办法真的和你像朋友一样出游。因此我有时难免觉得美国要比台湾及其他国家要来得保守得多。

在韩国，搭讪是一件蛮正常的事，尤其在韩国的酒吧或舞厅里，有一种叫「Bukking」的传统，男生只要坐在哪里，就有服务员帮你把女生拉过来，她们会直接坐下来，然后叫你「Oba」（大哥）（真是男人天堂啊）。所以，如果你有礼地在街上想认识韩妹，她们也很能接受你有礼貌的攀谈。

日本人就比较麻烦一点。因为在日本，色情行业盛行，在路上和人搭讪的，很多都是坏人，要不然就是拉女孩子去酒店上班的男人，所以日本女孩子的戒心很重；如果你要搭讪的话，建议你去校园里会好很多。

泰国人则都很NICE，所以基本上你根本不会失败，不过要小心不要搭讪到人妖就是了（开玩笑的，是不是人妖你应该可以分辨的出来吧）。

台湾女孩的情况，大致上界于韩国女孩和日本女孩之间，但也因人而异，只有实际去搭讪才会知道。不过，如果我有八成的成功率的话，你应该也会有四到五成的成功率吧！相信读完本书后，加上不断练习，成功率就会往上飙。

我搭讪认识的朋友，虽然不是什么国色天香（其实有些是），但都可爱、聪明，落落大方。相信我，如果你觉得她们长得漂亮的话，那都是真的；如果觉得她们看起来只是SO SO 而已，那是照片没拍好，她们本人绝对比照片要美得多。

 我从不以万人迷自居（「你看我的条件像吗？」），更不是什么花花公子，但因为我会搭讪，所以能认识的异性就数都数不完。我一直相信，当选择越多的时候，你就看得越清楚，越不容易犯错，也就越能选到一个最适合你的人。

这个观点，和搭讪界的前辈李敖大师的理论相当接近。别忘了李大师和他的老婆也是他在路上搭讪认识的，不过他的情形比较容易一些，因为他原本就是一位名人。但是本书想告诉你，你不用长得帅，也不必很有名，一样可以靠搭讪认识自己看上眼的异性，请拭目以待吧！

本书乍看之下，似乎是一本写给男性看的书，因为在我们的社会里面，男性往往被鼓励要主动，所以也比较能接受搭讪的观念；甚至许多人实际上已经开始搭讪了，只是常常失败而已，因此需要本书来强化他的观念，精进他的技巧。

但事实上，这更是一本写给女性看的书。台湾的女性都很喜欢看《欲望城市》这部电影系列片。我常常很疑惑：「喜欢，为什么不照做呢？」那四位女主角，哪一个不是会主动认识自己喜欢的男性？虽然她们和交往的对象往往因为了解而分手，但起码她们是和自己想要交往的人交往。

台湾的女性朋友们！你们现在有了学历，有了谋生的能力，在工作上也知道看到好的机会要去争取，但为什么看到自己喜欢的男性却仍然裹足不前呢？你们如果老是等着男性来和你们说话，约你们出去的话，如果那些主动送上来的，都没有好的，或没有你喜欢的，难道你就该委屈求全，和一个自己不怎么满意的人在一起，然后强迫自己相信这就是你的命、你的人生吗？当然不！搭讪可以改变你的命运，改变你的人生。

本书将从你的观念开始，改变你的态度，改变你的行为，不仅让你将来能主动和自己心仪的男性搭讪，也让你对前来与你搭讪的男士，保持一个更开放健康的态度，先听听对方说些什么，态度怎么样，再决定要不要给他一次再碰面的机会，而不是一竿子打翻一船人，认为会搭讪的都不是好东西。这么一来，你约会的对象，不仅有主动上门的，更有你自己去开发的。机会多了，你也就越能选到一个自己的百分百情人。

先预祝你搭讪成功，从此过着自信快乐的生活！

噢！别忘了，如果遇到搭讪技巧或态度太差的人，在拒绝他之余，记得叫他读读本书，改变他的行为和态度，也改变他的人生。当所有人都好了，这个社会也就跟着好了，这也是本书写作的最大心愿。

新搭讪主义newest pick-up attitude

为搭讪正名

许多人一听到推广「搭讪」与改变人们对搭讪的刻板印象这样的想法时，都会用怀疑的口气问：「这该不会是鼓励一夜情吧？这不是会让社会大乱吗？」

有这种反应的人（也是大部分的人），基本上，都是受了传统社会僵化思维的影响，把「搭讪」这个结合了勇气和良好沟通能力的行为，给妖魔化了。

试想，一个搭讪者要在短短的一到三分钟内，靠自己的口才、举止和临场反应，赢得一个陌生人的信任，进而要到对方的姓名、电话和基本资料，是一件多么不容易的事啊！许多号称拥有群众魅力的政治人物或演艺人员，都不见得具备这样的自信和口才；因为他们已经习惯名气和权力所带给他们的优越感，而更加害怕主动和陌生人说话时被拒绝的痛苦。

因此，对于具备大勇气和自己喜欢的异性搭讪的人，难道不该给他们一些鼓励吗？提倡搭讪，是希望能把「搭讪」当成是，认识陌生人的一个最直接而迅速的手段。通过搭讪，你将有机会认识一个也许能成为一辈子的好朋友，甚至终身伴侣的人，这应该是一桩好事才对。

对于搭讪的探讨和推广，其实本身就是一个观念上的革命。我曾经和一位从北欧瑞典来的女性友人谈到，我在台湾开课教授搭讪的事（她当然也是我在飞机上搭讪认识的啦！）。她的反应和大部分的台湾人一样感到很震惊：「天呀！你怎么在教搭讪啊；这种东西还要学吗？」

虽然北欧人和台湾人有着一样的反应，但其内涵却完全不同。台湾人的想法是，搭讪是件不应该的事，所以不应该学，也更不应该教；北欧人则认为，陌生人之间不就是靠搭讪才得以认识的吗？也就是说，当我还在这边大声疾呼要人们在咖啡厅或餐厅搭讪的时候，北欧或美加地区的人根本早就这么做了。

在咖啡厅、餐厅或酒吧里，他们除了一定会和坐在旁边的人说上几句外，遇到自己想要认识的人，是一定会上前攀谈的。对他们来说，和自己想认识的人搭讪，不仅是「自然而然」的事，更是应该做的事，不做才不自然呢！

这位北欧朋友还很疑惑地问我：「那台湾人是怎么认识新朋友的呢？」这让我真不知道该怎么回答。「我们台湾人一定要经朋友介绍才能认识。」──这种回答多丢人啊！还真说不出口。

搭讪，是帮助你诚实面对自己的想法和感觉的一项高尚行为。很多人都有过类似的经验：在大街上或是车站里，见到了一位惊为天人或印象极佳的异性；你是多么想认识对方，却因为怕被拒绝、怕丢脸，而眼睁睁看着那个人在你的生命中永远消失。你所能做的，只是在事后不断后悔自责，并欺骗自己：「她（他）也许只是个虚有其表的烂货」；或者，「下次也许还有机会再遇到她（他），如果有缘的话」……

再说，一个人的好坏，是一定要和这个人真正认识后，才能做出判断，而搭讪正是开始你和她（他）认识的第一步。在事业上的你，常被教导要积极进取，把握机会，为何在感情上却显得畏缩胆小呢？这难道不是一种精神上的分裂症吗？你要嘛就两者都积极，要嘛就两者都不积极，不要一边积极，一边不积极。诚实地面对自己的感觉和欲望，勇敢地去搭讪吧！

还有，搭讪是训练你的口才，克服演讲恐惧的最佳方式。根据一项有趣的观察：一个在公司里面对上司及同事口齿伶俐、辩才无碍的人，不一定能在自己喜欢的异性面前适当地表达自己；但一个能在自己喜欢的异性面前侃侃而谈的人，在任何场合一定可以有完美的表现。这是因为，与异性沟通，是所有沟通里最困难的一环。只要你能克服这个部分，其他场合的沟通都不过是小CASE而已。

当你敢跟自己有兴趣的异性搭讪认识后，你会不敢跟捷运上坐在你旁边的欧巴桑和欧吉桑说话吗？你会不敢跟年龄相近或比你年纪小的同性说话吗？

说穿了，去搭讪的你，就像一个业务员或推销员一样，只是现在的产品变成你自己。然而实际上，许多业务员和推销员在介绍公司的产品时可以口沫横飞，头头是道，但是在遇到自己喜欢的异性时，却成了哑巴吃黄莲，或变得结结巴巴。为什么一个推销员会对推销产品有信心，却对推销自己没信心呢？

最主要的原因，还是对自己的信心不够，再加上，被社会过去错误的观念所误导，把搭讪当成是一件见不得人的事。一个会搭讪的人，则能处处展现自信，时时表现绝佳沟通能力。由此可见，搭讪实在是一个结合了，可以让你在自我信心和表达能力上都往上提升的高尚行为。

综合以上论点，可以了解，在本书中提到的「搭讪」，绝对不是过去被大家污名化、妖魔化的不良行为，或者是想搞一夜情的借口；而是指一个品德端正、有正当职业人，以一颗诚恳的心、礼貌的态度、合宜的举止、整齐的穿着和良好的沟通技巧，鼓起勇气去和自己想要认识的异性进行攀谈的动作。

讲得更明白点，「搭讪」只是认识朋友的众多方式之一，和经友人介绍认识、网络交友一样，并无任何不妥；它既不像相亲介绍那么八股（有过相亲经验的人都知道，这种交友方式，来自亲友和父母的压力还真大，尤其当两个人彼此看不对眼时），也不像网络交友那么容易上当（想想那些恐龙妹或恐龙兄的照片吧），实在是最佳的交友方式。

 非搭讪不可？

替搭讪正名之后，我们来深究「你为何非搭讪不可」，「搭讪和你有什么切身关系」？

首先，先假设读这本书的你现在是单身，而且超想交女（男）朋友。无可否认，异性在我们生活中扮演重要角色。寻找一个理想的伴侣和你分享生命中的酸甜苦辣，是人类的天性；家人能够扮演适时支持你的角色，但异性能够带给你的，是精神上和生理上更大的安慰及满足。

正在读这本书的你，因为某种原因，目前并没有男（女）朋友。你的条件不错，但就是没有合适的对象，这是为什么呢？原因可能如下：

工作环境中，没有认识异性的机会

这种情形，时常发生在新竹科学园区的电子新贵，或是一些生活非常单纯的人，例如中小学女老师的身上。

竹科的电子新贵，每天忙着上班加班，有时候根本没有时间参加联谊活动，认识异性；即使公司里面有不错的对象，因为僧多粥少（男多女少），也早就被条件比较好的同事给把走了。

而中小学的女老师，则是生活太过规律，社交圈太狭小，没有机会认识其他的异性；同校的男老师要不是结婚了，就是小猫两三只，哪里够分啊！

像这两大族群，不仅没有机会认识异性，随着时间的流逝，更会失去跟异性沟通的能力。这是一个糟糕的恶性循环，只有靠搭讪才能翻身。

眼光很高，身边的异性都看不上

这常常发生在认为自己条件不错，不愿意和现实压力妥协的人身上；即使年纪已经快超过适婚年龄，或已经有很长一段时间没有交往过男女朋友，却始终还是坚持自己择偶的条件。

虽然他们身边的人常常指责他们条件定的太高，但我却认为他们坚持自己的想法是一件再正确不过的事。因为，和那些妥协于现实压力（父母的逼婚、年龄的压力等）而成就一段感情，却活得不开心的人比起来，这种人要有原则多了。而且，他们才不容易见异思迁，不会看到一个更好的对象，就把原本暂时的、妥协下产生的伴侣一脚踢开。

不过，因为他们不懂得藉由搭讪来扩大自己的交友圈和选择群，所以只能不断抱怨「好男人，要嘛不是别人的老公，再不然就是GAY，或花花公子」，或者「好的女人，都已经是别人的了」。各位，搞清楚，问题不在别人身上，都是你自己不够积极，不去搭讪增加自己认识异性的机会，怨不得别人。

朋友不了解你，介绍的对象都不对

有过被朋友好心介绍男女朋友经验的人都知道，除非是对你熟悉得不得了的死党，否则一般的朋友，尤其是搞不清楚状况的叔伯阿姨，常常会介绍一些让你不仅笑不出来，有时还会吐血的对象。

此中原因，就是因为别人不是你，哪里能准确知道你要的异性类型呢？所以，只有你自己看到的、喜欢的，才会是你自己想要的，别人帮不了你。不靠自己搭讪，只想等朋友介绍的人，最终也会因为朋友们相继结婚，自顾不暇，导致自己的生活圈更封闭。靠山山倒，靠人人跑，靠自己最好。

 没有参加单身派对的时间

这是许多在工作性质上需要轮班，或者常常需要被公司随传随到的人，必需面对的难题。这些人没有办法和其他人一样，固定周休二日，也时常需要假日待命，因此不太能空出一整个星期六或星期日，来参加单身协会或其他团体所主办的单身派对。而等到他们有时间的时候，却没有认识的异性可以约会。

回归到问题的根本，就是因为他们不会搭讪，不去搭讪，所以不能单兵出击，只能受制于人。如果会搭讪的话，你可以突破时间和空间的限制，而且不用和一群同性在那种派对中争奇斗艳或强出风头，来吸引异性的注意。针对这个部分，在稍后的篇幅中会有更详尽的讨论。

受够了网络上照片的欺骗

很多人都有这种切身之痛吧？美女变成恐龙妹，帅哥变成杂碎的例子，多到数不清。除去这些极端的例子不谈，要特别强调的是，一个人的气质和风度，是很难凭着照片就一眼看出。尤其某些人在一些特别的角度下非常好看，但是转到正面来却惨不忍睹；照片是本人没错，可是那是经过修饰或精选角度拍摄出来的结果。只有亲眼所见，才是比较可信的（当然有些人动过美容手术才变好看的，这就没办法了）。

搭讪是当下面对面的出击，不会在对方的外貌上被欺骗或大失所望，因为你是亲眼见到了这个人，才采取行动；而且，对方的气质也能由她（他）的行为举止表现出来。如果你已经通过网络交友的话，那么你更应该用搭讪来交友，因为它比网络交友要更迅速、直接、诚实──尤其不会在外貌上被欺骗！

害怕搭讪

在以上详尽的分析和讨论后，相信许多人开始认为搭讪并不是什么坏事，甚至还是一件好事。可是，大家为什么不搭讪呢？

 第一天
跟异性搭讪时，第一句话该说些什么呢？很多人以为有所谓的｢搭讪必杀绝句｣，
也就是用一句话就可以让所有的异性注意到你，对你有兴趣，甚至马上喜欢你。
我很明白地告诉各位，并没有！

建议的方式是，你只要跟这个女孩说声「你好」，对她的外型或气质提出称赞，
并直接告诉她你想认识她，然后开始一连串的对话即可。在说完你想要认识对方后，
有一个技巧，就是不待对方说好或不好，愿不愿意和你作朋友之前，
马上告诉她你的职业或你现在正在从事的工作，然后询问她的职业或她现在正在从事的工作，
也就是除了大方地把你提出来放在她的面前外，还把话题转到像认识新朋友一样轻松的对谈。

如果愿意顺着你的话题继续聊下去的人，成为你的朋友并留下联络方式的概率就很高，
不愿意听你说话，摇摇手转身就走的人，你也不要想跟她多解释些什么或甚至想说服她，
那都是不切实际的。

  今天作业：主动跟10个陌生人说，「你好！」